Mujeres ricas como chocolate

¡Wow! Qué bueno que la ciencia, los inventos, los famosos y los blogs nos puedan ayudar a ser más locas, más pasionales, nos enseñen estilo y por si fuera poco, dispongan de recetas para que las mujeres puedan llegar al orgasmo!. Increíble. Es en este mundo el lugar ideal en el que quiero vivir, ¡sí! ¡¡¿Ah?!!.
Acá van las 6 cosas fundamentales, las 6 claves, las 6 actitudes, los 6 tips para tu éxito:
¡Goza mujer! Ya, solo elige el día en el que te quieras sentir una caldera, un volcán, una salvaje, bla, bla, bla.

1- Enjabónate con chocolate

Te despiertas, caminas sonámbula hasta el baño, abres la ducha, mientras el agua llega a su temperatura ideal, te miras al espejo (oops!, bien… el espejo es así y por otro lado te acabas de levantar y tampoco estás maquillada), buscas un shower gel (así en inglés, ¿eh?) energizante o mejor aún, un jabón para tu piel golosa con auténtica tintura de Browni, asegúrate de estar bien despierta no vaya a ser que le des una mordida, espera… ya tendrás la oportunidad.

2- Róbale la camisa a tu novio y sal a la calle con estilo

Ya sé, creías que la camisa solo se te veía bien cuando te levantas de la cama y el otro sigue emitiendo guturalidades. Pues no es así.
Debes tener estilo y puedes usarla de día y de noche. Ammm! Perdón! No era así, hoy arrasan los “vestidos camiseros” (¡ja ja! que término) que adoptan el auténtico estilo de las camisas masculinas. No sé, fíjate que te pones pero no te olvides del “estilo”.

3- Mientras transcurre la tarde…

Le sugieres a tu pareja que tienes tantas ganas de comer un chocolate… Seguro que él va y busca el apropiado para tu personalidad (?).
Para chicas atrevidas
Para chicas 100 % sexys
Para chicas glamourosas
Para chicas Fashion Victims
Para chicas golosas
Para chicas exóticas
Si no estás en este personalidad, envía una carta a alguna de las revistas (ya sabes cuales, ¡no te hagas la desentendida!) y exígeles que busquen o fabriquen el chocolate para ti, de lo contrario tu galán no podrá comprarte el chocolate ideal.

4- *Perjúmate* para después de la cena

No hace falta descorchar (por ahora, ¡ja ja!), simplemente desenroscas la tapa del frasquito del Perfume Pasión, te pones unas gotitas donde creas más conveniente, sugiero… no, no sugiero nada. ¡Ya está!, todo el poder afrodisíaco trabajando para ti.

5- Sus disculpas y tu eficiente solución

Tu amorcito se olvidó de comprarte los chocolates, no los encontró o vaya a saber que se le pasó por la cabeza (con la que tendría que pensar, obvio).
No importa, tú eres precavida, eficiente, una mujer digna de estos tiempos, de aquellos y también de los que vendrán, faltaba más…
Buscas en el fondo de la heladera, detrás de tupperwares desvencijados está la caja salvadora, los bombones del Kama Sutra. ¿Para qué comenzar a comerse entre ustedes?, si tienen deliciosos chocolates combinados con menta y naranja en forma de pene, de tetas y con varias posturas sexuales, elijan cada uno y chúpense el chocolate…

6- Ya los chocolates se derritieron. Vamos al encuentro de verdad. Si hay problemas no importa, hay una receta, ya verás…

Sea lo que sea que pasó, no te deprimas, como siempre, el universo conspira para ti; en este caso son los ingleses, que diseñaron artilugios especiales -masajeadores que combinan a la perfección el estilo, la funcionalidad y la facilidad de uso-. Es decir, vibradores que actúan donde tienen que actuar, no hace falta introducirlos. Esta es la receta indispensable y salvadora de una sexóloga grosa quien luego de 18 años de investigación y bla bla te pasa la receta, no la del pay de limón… ¿Por qué eres tan golosa? Esa deberías pedírsela a tu mamá, a tu vecina o a quien lo sepa hacer rico.

Espero que estas 6 sabias conductas te lleven al ¡goce pleno!…¡¿No me van a decir que ahora no se sienten más seguras de sí mismas?! Ah, ¿no? Me lo imaginaba…

No hay imágenes ilustrativas, se sugiere utilizar la imaginación…¡hasta la próxima!

 

¿Para qué casarse?

Para ¿qué o por qué hay que casarse? No lo sé.

Esto es lo que considero:
Creo que el matrimonio es el nombre o estado que debería darse a dos amigos que deciden tener relaciones sexuales, bienes compartidos, hijos y descendencia.
Si a una persona le cuesta tener o disfrutar de verdaderos amigos, entonces se le dificultará llevar adelante un matrimonio. Los mejores matrimonios empiezan con la amistad y crecen en amistad y compañerismo.

Esas otras partes que caminan a nuestro lado, sin importar lo escarbado del terreno ni las condiciones climáticas. Esa parte que no huye, que permanece, esa parte que no es solamente utilitaria. Esa parte que no hace cosas por nosotros sino para estar con nosotros. Esa otra parte que no se olvida de ser candente, que no deja de invertir su tiempo, su energía y su atención. Esa parte leal, que confía, que comprende, que perdona, que valora y por sobre todo respeta. Esa parte amiga que no lleva cualquier desencuentro a condición terminal. Esa parte flexible, de soporte y cándida. Esa parte es la que deberemos ser y tener a nuestro lado.

Un matrimonio es una amistad, es una pareja, es un conjunto, es una sociedad de hecho, no anónima. Ya que no podemos casarnos con nuestro perro, al menos podríamos intentar comprender que esa parte es distinta y debe conservar esa particularidad.
Bueno… por otro lado, un Hindú tuvo que casarse con una perra para librarse de los males físicos y psicológicos que sufría… (De la vida real…hasta hay foto).