103.3%

– ¡Uta! Ya estoy hasta el queque de las elecciones y apenas llevamos un mes.

– Que rápido pasa el tiempo cuando uno se divierte, ¿no?

– No jodas, la neta, ya extraño los comerciales del miércoles de carnisalchichonería de la comer y hasta los infomerciales del abs toner.

– ¿Tanto así?

– Sí. Prendes la tele o el radio y puro méndigo anuncio de partidos y de candidatos. ¡Ya que le paren!

– Y lo que falta. Todavía quedan dos meses de campaña y además, faltan las elecciones para jefe de gobierno del defectuoso.

– ¡No la jodas!

– Siento decírtelo.

– ¿Cuándo empiezan?

– Este fin de semana.

– Pero además, no basta con que nos atiborren de espectaculares, anuncios, estampitas, pulseritas y cuanta madre se les ocurre, uno abre el periódico y… ¡ahí están!

– ¿Qué? ¿La puerta de Alcalá?

– No wey, las miles de encuestas que publican todos los días.

– ¿Están buenas, no?

– ¿Buenas? Si no saben ni sumar los compas.

– ¿Cómo que no saben ni sumar?

– Sip. A ver, ¿cuánto es 54 más 25, más 23, más 1.3?

– Déjame ver… 103.3.

– ¡Ahí está! ¿No las dichosas encuestas deben sumar 100?

– Sip.

– ¿Entonces por qué el otro día en un periódico que se publicó una encuesta que sumaba 103.3%?

– ¿Porque nadie se fijó? Ni la casa encuestadora, ni el periódico.

– ¿Tanto así?

– Pues qué te puedo decir. A veces es por el redondeo de las cifras, pero de todas maneras, deberían de sumar 100 y también deberían de decir que están redondeando.

– Chiales. ¿Y cuáles son las cosas en las que uno debe estar trucha con las dichosas encuestas, para que no se lo anden chamaqueando a uno?

– Creo que primero, efectivamente debes fijarte en que la suma de los porcentajes de las preferencias electorales o la intención de voto que las encuestas dicen reportar, sumen 100.

– Justo eso te dijo, que ya ni la chiflan.

– Segundo, que pongan cómo diablos hicieron la encuesta, la metodología.

– Ajá, ¿pero como qué información debe de decir o tener para ver si es balín o no?

– Pues cuándo se levantó la encuesta, qué método se usó, osea, si fue por teléfono o en las casas o en la calle.

– Y, ¿el tamaño importa?

– Depende de qué estemos hablando, jeje.

– Chiales, ¿ya me estás albureando otra vez? ¡Pues de las encuestas!

– ¿Yooooo? Para nada. A veces se piensa que entre más grande mejor, jeje.

– Ahí vas otra vez.

– Pero no necesariamente una encuesta más grandototota es mejor que una más pequeña, siempre y cuando, esté bien hecha.

– ¿Entonces si es una encuesta de 400 casos no significa que esté mal?

– Para nada. Si se seleccionó muy bien a quienes se van a entrevistar, la muestra, pues, no debe haber ningún problema.

– El historial de la casa encuestadora te sirve también, para ver si realmente hacen trabajo serio o son profesionales del cuchareo. Y de nuevo, el tamaño no importa…

– ¿Sino, cómo te muevas?

– ¿Ya ves? Luego dices que el lépero soy yo.

– Entonces, ¿si en las encuestas dicen que el copetín va en primer lugar significa que va a ganar?

– No necesariamente, mi pequeño saltamontes.

– ¿Por qué no?

– Porque las encuestas son una fotografía de cómo piensa u opina la banda en ese momento, pero muchas cosas pueden cambiar. Ahí tienes a la Chepis, que aunque enseñó pierna cuando estaba haciendo ejercicio, no prendió a nadie, ni aunque diga que nos protegerá como a nuestra madre, casi casi vestida como Adelita la soldadera, ¡ahí madre! ¡Ahí!

– Jajaja, no seas mamila.

– Además, lo que va ganando el Pejiux, lo puede perder en cualquier momento con una mensada como en el 2006.

– ¿Y Quadri?

– ¿Quién es Quadri?

– El de la chombi, como la tuya. ¿No me digas que tú se la prestaste?

– ¿Tú también saldrás con ese chistecito?

– Oh, pues, ¿crees que solo tú puedes hacer chistes mamucos?